Barzellette sui Genovesi, seconda parte!
In Comune
-Un genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello Stato Civile chiede:
«Quanto costa la registrazione di un bambino?»
L’impiegato: «Nulla. La registrazione è completamente gratuita».
E il genovese: «Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello».
Tirchieria esagerata
-Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante…”
Calcio
-Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L’arbitro lancia la monetina, duemila feriti…
Rimedi miracolosi
-Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie? Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!
Farmacia
-Farmacia in un piccolo paese vicino Genova, non ci sono ancora molti turisti, il farmacista è sulla porta, vede passare un turista lo chiama e gli dice:
«Lei è venuto a comprare stamattina?»
«Si, ho comprato l’aspirina»
«Guardi, la commessa si è sbagliata, le ha dato la strichinina»
«Ma c’è differenza?»
«Eh sì, 6700 Lire!» (3,46 €)
Viagra e c.
Un vecchietto di 80 anni entra in farmacia e chiede:
«Ce l’avete il viagra?»
«Si»
«E i pannoloni?»
«Si»
«E le padelle?»
«Si»
«E i pappagalli?»
«Certo, ma perché tutte queste domande?»
«Mi devo sposare con una mia coetanea e volevamo fare la lista di nozze.»
⚠ Barzellette sui genovesi, in genovese! 👇
Son giovani..
-Ûn-a figginn-a de 14 anni a va da a maman:
«Moæ: son duî meixi che no me vegnan…»
A Moæ accatta o test de gravidansa e amian: positivo!!!
«Ti t’e ûn-a svergognâ, lé o l’è ûn porco, òua ti doviè spiegâ tûtto a têu poæ…»
A figginn-a, a se sera in ta sêu stansia, piggia o telefonin, parla pe duî segondi e sera.
Tempo ûn quarto d’öa, d’arente a-a casa o s’aresta ûn Ferrari, o chin-a ûn ommo distinto, brissolou, ben vestìo e o va a parlâ con a famiggia, intorno a-a toa do tinello, co o poæ che o l’amìa cattio.
«Me spiaxe pe quello ch’o l’è accadûo; tra e ätre cöse, no posso sposâ vostra figgia perchè mi g’ho ûn’ ätra situassiun familiare; però, pe no defiame da e mæ responsabilitæ, dimmo che… se nascesse ûn-a figginn-a, ghe intestiô… dimmo duî apartamenti, tre botteghe e… mah, femmo ûn conto corente da 500.000€. Se fuisse ûn mas-cio, alöa ghe intestiè duî fabbriche e ûn conto corente da 500.000€. In caxo de duî binelli, femmo ûn-a fabbrica e 250.000€ a testa. E se, maniman, vostra figgia a dovieva perde o figgiêu…»
O poæ, ch’o l’ea stæto, scûo in scio moro, a sentî, o se issa, o ghe mette ûn-a man in sciâ spalla e o ghe dixe:
«E se, maniman, a figginn-a a dovieva perde o figgiêu… ti, ti te a becci ûn’ ätra votta!!!»
In Porto
-Porto de Zena, gh’è di operai chi lôuan, stan caregando ‘na nave quande a ûn çerto punto cazze ûn container e o sciô Parodi o gh’arreste sotta e o mêue. Aloa i sêu colleghi len preoccupei de comme fä ad avvisâ a moggê sensa traumatizzäla, nisciûn ghe vêu andâ finché ûn o dixe:
«Va ben ghe vaggo mì»
«Scì, ma dìgghelo con delicatessa»
«Scì, va ben».
O l’arrive davanti a-a cà da moggê, o sêune e quande s’arve a porte o dixe:
«Vedova Parodi?»
«Parodi si, ma vedova no»
«Scommettiamo?»
Pillole di Saggezza 🔞
-Gexa de S. Loenso a Zena, ûn cädo allucinante, gh’è ‘na scignoa ûn pö grossa, a l’è assettâ in sci gradin da gexa ca se mangie ‘na pateca, a l’à e gambe ûn pö larghe e se ghe vedde tûtto l’orto, passe ûn scignoro e o ghe dixe:
«Scignoa, ca sëre ûn pö e gambe che se vedde tûtto!»
e lé: «E scì, se sëro e gambe e mosche i me van in sciâ pateca!»
A caccia
-Un cacciatore va a caccia: Pim! una pernice. Pum! un fagiano. Pam! un altro fagiano.
Torna a casa dalla moglie e le dice: «Mia! Pim Pum Pam, ûn-a pernixe e duî fagian».
E lei gli risponde: «Mia, Pe in Pumpin ûn-a pelissa e in capellin!»
Dal Gommista
Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli domanda:
«Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta?»
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde: «Ma, belandi, te l’ho già riparato 5 volte, non sarebbe ora che te ne comprassi uno nuovo?»
E l’altro: «Eh si, io lo comprerei uno nuovo, ma i miei 5 soci non sono mica d’accordo…»
Amicizia femminile
-Fra due amiche:
«Cöse t’à regalòu têu màjo pe Natale?»
«Oh, ûn belin…»
«T’ôu faièsci cangio co’n foulard?»
Amicizia
-Fra due amici:
«Dove la porti tua moglie per le nozze d’argento?»
«A Caracas»
«Oh belin… e per le nozze d’oro?»
«La vado a riprendere».
Denuncia dei Redditi
-Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d’Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi
Genova: una rapina!
A Roma: la Volvo 740.
Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro è questo?